Quero usar este blog para desabafar. Fazer uma espécie de diário on-line. Deixar para posteridade minhas ideias malucas. Ainda acho estranho escrever ideia sem acento.
Bom, vamos adiante.
Hoje estou triste. Não mais como de costume. Ando triste nos últimos tempos. O motivo, o mais comum de todos, então não é digno de nota. Andei um pouco de carro e vi a lua, tão linda. Sou apaixonada pela lua. Amor platônico. Sempre fico paquerando. Às vezes ela pisca para mim. Por isso a foto é da lua. Linda!!! E ainda não creio que nos meus muitos (mais ou menos) anos de vida eu NUNCA VI O NASCER DA LUA! Tenho que colocar isso na minha lista.
Também estava triste, porque tentei falar com algumas amigas e elas não me retornaram. Aí, é claro, achei que eu não sou digna da amizade delas. É vá te acostumando, eu sou um pouco exagerada e dramática. Ainda penso em fazer algumas aulas de teatro por diversão. Quem sabe a Fernanda Montenegro tenha sorte por meu interesse ser outro.
Dei umas voltas de carro e voltei para casa. Realmente tenho opções e não estar aqui escrevendo, mas às vezes me permito ficar triste. Ou na verdade é a época do mês, se é que tu me entendes. Influência da lua, acho que hoje cheia. Se não cheia, talvez apenas um pouco esnobe. É, também vá te acostumando, só consigo fazer piadas sem muita graça, ou que só eu entendo.
Também estou triste, pois se aproxima meu aniversário e não estou feliz com isso. Não estou feliz com o que ando fazendo da minha vida, com que já fiz dela, embora acredite que não tenho do que reclamar. Ao contrário. Tenho muito a agradecer e acredito ter muita sorte nessa vida. Pelo menos eu sei que a responsabilidade de eu estar triste é totalmente minha. Não tenho o defeito de colocar minhas frustrações e culpas no colo dos outros. Tenho tanto a aprender e fazer. Pena que o meu maior defeito seja a preguiça, eu acho. Uma louca vontade de fazer nada. Sair dessa lei da inércia é tão difícil para mim quanto amarrar os sapatos para um obeso. Eu sei que é fácil, mas não consigo.
A relação com meu aniversário é bem dúbia. Me sinto velha em algumas coisas e jovem noutras. Aliás, minha idade é um pouco crítica neste sentido. Lembro da música da Sandy, mas eu já passei um "pouquinho" dos trinta. Sou solteira, independente, com sucesso profissional, muito a crescer e ganhar experiência, nesse sentido me sinto jovem. O espelho é que me diz o contrário. Meu cérebro entra em contradição com meus olhos, embora a visão seja processada no cérebro, mas vocês me entenderam. Sei que as pessoas, especialmente homens, julgam pela aparência. Não importa o quanto sou legal, amiga, compreensiva, companheira, leal, devassa, discreta, confiável, inteligente, engraçada. Se os seus seios não estão apontando para o céu e sua pele não está rija como mármore, os homens não te olham. Homens, não sejam hipócritas, vocês até olham a beleza interna, depois de aprovar a externa. Não os culpo, pois eu sei bem qual é a cabeça que manda em vocês.
E aí, eu estou assim, assim. Também estão acontecendo outras coisas que é melhor não publicar, mas também interferem no processo. Quero comemorar, tenho motivos para isso, mas não tenho vontade. Tenho que arranjar um pretexto. Já ia escrever pretesto, salve corretor ortográfico!
Não pensem que a minha tristeza é depressão. Consigo ver as coisas boas da vida, reconhecê-las, dar valor a elas. Minha família, meus amigos, minha profissão, minhas crenças, meu caráter, minha cidade, minha liberdade. Tudo meu, minha, meus, minhas, mas nada que realmente seja material. Tá, minha cidade é material, mas não consigo penhorá-la, se for o caso. Dou valor às pequenas coisas, como comer bergamota no sol, tomar um bom chimarrão com amigos, dar um abraço nos meus pais, ler um livro, ou estar escrevendo bobagens para ninguém ler. Embora esteja triste, isto não me impede de SER FELIZ.
É tudo passageiro nesta vida, a não ser o cobrador e o motorista. (eu avisei).
Até +
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